Obama batte le Winx e Goku: il mondo come lo vedono i bambini

Obama ha sbaragliato le Winx, e perfino Goku: se i bambini potessero affidare a qualcuno le sorti del nostro paese, a tirarci fuori dai guai questa volta toccherebbe a Barack, e tanti saluti alle fatine. Questi bambini hanno le idee chiare. O quasi. Sì, perché tra animali imbalsamati (i lugubri tassi fissi) e Berlusconi presidente di tutto il presidiabile, il nostro mondo visto dai bambini merita davvero un viaggio di studio. Passare un paio d’ore in una classe elementare – anzi due: la seconda A della Freinet e la quinta A della Cavour, entrambe sotto il III circolo didattico di Rivoli – è come saltare nella tana del bianconiglio. Ci sono gli oggetti che usiamo tutti i giorni, solo che servono ad altro. I volti che affollano i tg, i politici, i presidenti; e anche loro servono ad altro. La nostra realtà vista dai bambini ricorda vagamente un delirio da peperonata; le quote rosa sono mutande e i minorenni non votano perché non possono andare in carcere (questa è geniale). Bisognerebbe intervistarli più spesso: perché capovolgono le prospettive e regalano una risata, due modi per mantenersi saldi quando il mondo impazzisce. Un’ultima cosa, però: i bambini deformano la realtà, ma sono pur sempre specchi. E allora facciamo attenzione, tutti quanti, quando una bambina dice che «le donne dicono cose un po’ meno importanti degli uomini».

«Perché tutti non sanno cosa fare. Tutte le robe sono in giro, non si sa dove andare e ci sono tutti gli scatoloni fuori dal lavoro e niente negli scaffali». «Certe volte succede che le aziende licenziano tantissimi dei loro uomini per guadagnare di più, per risparmiare e bon».

«Conserva i soldi di una persona che non li deve spendere».

«La banca non è sicura perché i ladri mettono dei microchip e poi vedono il codice e lo copiano». «Certe volte i ladri mettono anche delle piccole bombe…». «Io i soldi li metterei in un posto segreto…». «Secondo me, metti un fucile, e quando il ladro entra quello spara». «Io farei costruire dei libri finti, così nessuno capisce che ci sono dentro i soldi».

«E’ quando il ladro vuole i soldi e spacca il vetro della banca per entrare». «Quando in banca la cassaforte non si apre più». «E’ una banca tagliata a metà».

«Un ladro con una spada super tagliente». È serissimo. Che domande.

«Quando un signore di lavoro ha bisogno di soldi e allora dice al suo capo se glieli può dare».

«Ruba le monete».

«E’ un gratta e vinci». «E’ un posto dove tu hai delle carte e se le tiri prendi tutti i soldi». «E’ il bingo!».

«E’ quello di Star Wars». Nessuna esitazione: questi giornalisti sono veramente ottusi.

«E’ una tessera con il codice. Quando vai a fare la spesa e ti servono 100 euro e non ce li hai, te li dà la tessera». «E’ una macchina che quando in posta c’è tanta coda, tu vai lì, metti un codice e ti prendi tutti i soldi che vuoi».

Momento di panico. «Un animale…». «Un tasso che non si muove». «Un tasso imbalsamato».

«E’ quando uno dice all’altro devi pagarmi e l’altro deve farlo». «Il mutuo dell’acqua, della luce, della stufa…». «E’ quando tu sei ammalato e devi stare a casa».

«Obama!». «Berlusconi!». «Obama!». «Obama!». «Obama!». «Franceschini!». «Obama è il presidente, Berlusconi il capo del governo».

«Eh…che Berlusconi è un po’ così…». «Il colore?».

«Obama!».

«Che non passi più». In un certo senso… segue breve spiegazione.

«Franceschini!». «Veltroni?». «Disastri!». Disastri?

«Berlusconi». Non ancora. «Obama?». «Disastri?». Ma chi diavolo è?

«Casini?». «Ah, già, quello volevo dire io: non Disastri, Casini!» svelato l’arcano.

«Eh, scusa, mi confondo. Sono la stessa cosa».

«George Washington!».

«Napolitano». Alleluia!

«Popolo della Libertà e PDL». Bipartitismo perfetto.

«Papa!» Aiuto. Segue tempestivo chiarimento con tanto di lavagna e gessetti. PDL da una parte e PD dall’altra, bambini un po’ perplessi.

«I partiti di mezzo». «Il partito della sinistra».

«Franceschini?». «Berlusconi?». Anche qui.

«A destra». «A sinistra». «Di lato?». «Nel partito dell’America?».

«Obama!». «Franceschini!». «Lincoln!». «Jovanotti!». «Goku!» di Dragon Ball, per gli sprovveduti. «Veltroni!». «George Clooney, quello che piace alla mia mamma». «Dart Fener!». «Bloom delle Winx». «Hello Kitty». «Silvester Stallone». «Wall-E». «la Carfagna!».

«Irene Cavallo, vuole diventare presidente di Rivoli». Che poi è Maria Grazia Cavallo, candidata del PD, ma non risulta voglia fare un colpo di stato e creare una Repubblica autonoma rivolese.

«Perché non sanno niente». «Perché le femmine non vanno sulla moto da cross». «Perché non fanno disastri». «Perché non valgono niente».

«Perché si annoiano e dicono delle cose un po’ meno importanti di quelle che dicono gli uomini» E’ una bambina che parla. «Perché le donne non sono capaci di fare queste cose, quindi dicono poche cose». Anche questa. «E’ un lavoro da maschi». «Le femmine non hanno fantasia». E non lo legnano neanche?

«No». Coro unanime. Qualche timido sì, forse si fanno coraggio a vicenda, e alla fine ribaltano il risultato. « Forse possono. Una che abita sopra casa di mia mamma vuole fare la presidente». «Ma sì che possono!». Ai recidivi chiediamo ancora perché una donna non possa diventare presidente. Questa è la risposta più bella: «Perché quando le donne corrono, i capelli vanno tutti davanti alla faccia».

«Lavare». «Stirare». «Fare le pulizie». «Cuocere». Brividi lungo la schiena. «Fare la casalinga» dice un bambino.

Silenzio. Interviene una bambina: «Perché i maschi non sanno pulire». Un’altra si arrabbia: «E allora perché il mio papà lava?». «Il mio certe volte stira». «Mio papà a volte stende perfino». «Io una volta ho cucinato un wusterl!» è un bambino. «Tutti e due devono fare i lavori». «Li fa mia mamma che è quasi sempre a casa, perché deve prendersi cura di mia sorella».

«No perché il papà lo licenziano».

«Sì… Però il papà più facilmente». «Ma le donne quando aspettano un bambino non possono lavorare perché non stanno tanto bene».

«Potrebbero fare un giorno a testa».

«Mutande?»

«Il Popolo delle Libertà ha l’arcobaleno!». Bertinotti starà facendo fiamme verdi dal naso e zolfatare dalle orecchie.

«Che hanno le orecchie a sventola e la faccia brutta». «Io non spero che non vadano tutti in guerra» Eh?! «Spero che non vadano, voglio dire». Il bambino è un po’ contorto. «Dicono solo baggianate». «Io mi fido solo di Obama».

«Finirei la crisi». «Farei comprare una casa a tutti e darei i soldi alla gente». «Io andrei in bagno». «Direi che ci devono essere due maestri e non solo uno». «Farei venire Obama qua in Italia». «Io andrei in America a distruggere Obama». Questo bambino non è un pazzo, è solo che alla settantesima volta che Obama viene nominato certe cose passano per la testa di chiunque…

«Sì, non andiamo mica in carcere noi». Ma cosa gli hanno fatto?!

«Dove si parla». «E’ il posto dove i politici ascoltano quello che devono dire e poi lo fanno». «La casa Bianca?». «La casa Blu?» Entra in azione il maestro Massimo, che chiede al fantasioso sostenitore se in Italia abbiamo una Casa Blu. «Sì. A Cascinevica. I Tetti Blu!».

«Io l’ho visto: il parlamento ha tante sedie, sopra c’è un simbolo, c’è scritto PDDL». Popolo Democratico Delle Libertà?

I bambini di quinta della crisi economica sanno quasi tutto, tirano in ballo perfino il dow jones. Lo sussurrano un po’ come fosse una parolaccia, a dire il vero, ma non si riesce a coglierli in fallo. Si annoiano a parlare di politica, e qualcuno di loro ammette realisticamente che se si svegliasse presidente del consiglio scapperebbe subito. Leggono, soprattutto adorano Piccoli Brividi e Geronimo Stilton, sono informatissimi anche su internet: in molti usano abitualmente msn e facebook, ma con le proprie foto sono molto prudenti. Si sente che alle spalle hanno genitori in gamba. Delle quote rosa sanno che non sono mutande, ma probabilmente assegni per gli innamorati. La Gelmini non piace, perché un maestro può anche stare antipatico, e se è unico, è la fine. Invece sul tempo pieno qualcuno ammette che il vero problema è che avrebbe potuto pensarci prima… non ora che loro hanno finito. C’è chi lo zittisce, però. Con loro parliamo di costume e società.

«Sono un po’ scandalistici, perché se tu dici qualcosa loro te lo mettono un po’ sulla cattiveria. Non rispettano la realtà». Conoscono Enrico Mentana, Barbara Parodi ed Emilio Fede, «quello che dice sempre le parolacce e canta fuori onda».

Una, forse due. Gli altri rispondono: «giudice». «calciatore». «veterinaria». «attrice». «ballerina o insegnante di danza». «motociclista». «maestra». «dottore». «poliziotto o cuoco». «sbirro». «avvocato». «ingegnere». «babysitter». «Nox». Nessuna velina!

«Rock!». «Metallica ed Evanescence». «Classica, ma anche rock». «Eros e Laura Pausini». «Mandy Moor». «I Tokyo Hotel». Coro di fischi. Niente da fare per i Tokyo Hotel, gli ridono dietro già a dieci anni.

«Sì!». «Io ho visto Vasco Rossi». «Io Max Pezzali». «Una volta mi hanno portato a sentire i Nomadi» dice un bambino sopravvissuto. «Mia madre mi ha costretto ad andare al concerto di Michele Zarrillo». Ma sono perfidi questi genitori!

«Rambo». Rambo?! «Hancock». «Rocky». «Indiana Jones». «Spirit». «Come d’incanto». «Fast and Furious». «Step up». «I Pirati dei Caraibi». «Lo dici solo perché ti piace Jack Sparrow!». Alias Johnny Depp. Sottoscriviamo in pieno.

Ovazione generale. «Il mio preferito è Nemo». «A me piace Stitch». «Topolino». «Wall-E». «Paperino»!

Silenzio imbarazzato. «Droghe?» chiede qualcuno perplesso.

Sospiri di sollievo. «Sono brutte e noiose». «Vincono sempre, come in Tom&Jerry, che vince sempre Jerry». Povero topo, è stato annoverato fra le principesse.

«Gli emo sono quelli che si tagliano le vene». Ma non è vero! «E’ che non ci vedono perché hanno la frangia». «Mia sorella vuole diventare emo, perché dice che hanno stile». «Secondo me sono scemi. Lo dice anche il nome». «Si vestono di rosso e nero, quindi fa schifo». «A me piacciono, un po’». «Io conosco uno che è diventato emo».

«Quelli che vanno in giro con la macchina modificata e la musica a palla». «Quelli con le mutande di fuori». «Quelli che vanno veloci sulle dunette».

«Ci sono i cabinotti, i punk, gli squatter…». «Un cabinotto è uno con la collana a pallini e che si veste tutto firmato». «Mio fratello voleva diventare cabinotto ma non ci è riuscito». «I dark sono quelli tutti vestiti di nero… no, non sono proprio emo, ma più o meno…». «I punk hanno la cresta, il cane e le maglie viola e le borchie».

«Certi sono belli!». «Ma non si vergognano?!».

«Perché sono diversi… i capelli... Non lo so, secondo me lo fanno solo per farsi vedere, per essere diversi…».

«Normali!». Qualcuno avanza pretese di cabinotteria, ma viene zittito.

Torniamo un attimo ai poveri Tokyo Hotel. Cos’hanno che non vi piace?
«Si truccano strano». «Ce n’è anche uno gay». «Ma cosa c’entra?!».

«No, niente». «Magari si chiama Luca!». Si riferisce ovviamente al tormentone di Povia, che dopo aver indagato la vita dei piccioni si è recentemente occupato di omosessuali.

«A me non piace perché li schernisce». «E’ un racconto della vita. C’è una madre che non vuole che il figlio si sposi perché lei si è separata e ha paura che succeda la stessa cosa al figlio». «Non è una malattia!». Su questo sono tutti d’accordo. «E’ una scelta di vita». «E’ natura». «Uno può anche essere lesbico!».

«Sì, se un maschio è lesbico, gli piacciono le femmine». Mandate a casa la Carfagna. Abbiamo trovato il nuovo ministro delle pari opportunità!