Niente, sono proprio un
fesso. Mi sono accecato un’altra volta, ancora con una seppia. Da quando ho
cominciato a eludere la sorveglianza del mio bipede vegetariano e mi sono
segretamente dato al pesce, devo dire che hanno quasi sempre vinto loro: i
pesci. Sembrano tonti. Ma bisogna stare attenti a quelli con la faccia da
tonto, perché alla fine ti sorprendono (questo ragionamento non funziona in fase di voto. Ricordatevelo la
prossima volta. “Sembra tonto ma…” No. Sembra tonto perché è tonto. Ecco. Grazie).
E così è successo che la seppia la stavo quasi per mangiare, ma poi mi ha detto
“Hey”… “Psss”… “Abdzgzhs…abadigio a vaso infuori” e io “Eh?” e mi ha fatto
la supercazzola. Con lo spruzzo, ovviamente. E’ un mese che non ci vedo niente.
Avevo deciso di gettare alle ortiche la mia carriera di giornalista ma poi sono
successe due cose: le ortiche hanno detto “no grazie” e io mi sono ricordato di
D’Annunzio: anche lui si era
accecato - con la guerra, non con una seppia, e questo spiega perché lui si è
preso la medaglia al valore e io del cretino. Decorazioni a parte, l’emulo di
Snoopy si era fatto portare delle striscioline di carta su cui poteva scrivere una
riga per volta senza deragliare, e ci ha fatto il Notturno. Praticamente come scrivere un libro su twitter. Ogni
tweet, una strisciolina. Ci ho provato anch’io. L’unica differenza tra me e
d’Annunzio è che lui tendeva a ricordarsi che cosa aveva scritto nella
strisciolina precedente.
- L’Australia è l’unico Paese al mondo in cui non c’è Tecnocasa, secondo quelli di Tecnocasa.
Sospetto che non abbiano la più pallida idea di cosa ci sia al mondo.
- In Australia non hanno
Tecnocasa ma hanno i lumaconi giganti
rosa shocking. Non risulta che nessun lumacone rosa shocking abbia mai
provato a convincere un australiano a dargli il permesso di mettere in vendita
l’appartamento del vicino del piano di sopra, già che quello non risponde mai
al telefono.
- Il gatto mi ha
tranquillizzato: Putin non ha detto
che la torcia olimpica è bella come un kalashnikov, come titolavano i giornali.
Ha detto che tutto quello che viene fatto in Russia assomiglia a un
kalashnikov. Non sono sicuro di aver capito perché il gatto sia più tranquillo.
- Scrivere di Little Tony che è stato “quasi un Elvis italiano” mi è parso uno
sparo su papera morta. Eddai.
- La capogruppo dei 5 stelle alla
Camera ha elegantemente dato della merda
al deputato anonimo (Anonymous?) che rende noto “tutto quello che i deputati 5 stelle si scrivono o dicono”.
Altrimenti detto “diretta streaming”.
- C’è gente che crede che
dire sì alla vita significhi portare in giro una croce ricoperta di bambolotti
a forma di feti (qui).
C’è gente che sono felice di non frequentare.
- La mente canina è facilmente impressionabile.
Si può restare per ore con il cucchiaio a mezz’asta a fissare cupi e pensosi un
piatto di canederli.
- Il New
York Times si sgola e urla allo scandalo: una scuola pubblica su tre non ha
l’aria condizionata. Il New York Times non sospetta che dall’altra parte
dell’Oceano qualcuno titolerebbe “Grande vittoria per il governo: i due terzi
delle scuole dotati di comfort e tecnologie avanzate di ultima generazione”. E
che qualcun altro ci farebbe un post. “Marmocchi di lusso, la casta anche a
scuola: tutti a casaaaaaaaaa”.
- Ho fatto click sulla pagina
Beauty di Cosmopolitan: Sbianca i denti
con un’app! (eh?) Lega i capelli con una coroncina di fiori! Scolpisci il tuo
decolté! Combatti la ritenzione idrica! Copia i segreti beauty di Sofia (ma chi
m**** è Sofia?)! Fatti rossa come le star! Prova le
ispirazioni Sixties psichedeliche ma sofisticate per le tue unghie!
Ho fatto tutto quanto: adesso che sorrido splendido splendente con i ciuffi
di pelo rossi, le zampe Sixties, il decolté scolpito e la coroncina di fiori
sulle orecchie mi sento abbastanza un deficiente.
- Se potessi dare io il nobel
per la pace lo darei al primo turco a cui è venuto in mente di prendere in mano
la scopa e mettersi a ramazzare piazza
Taksim dopo le cariche della polizia. E a tutti quelli che l’hanno seguito.
Ma forse più che dargli il nobel bisognerebbe dargli una mano.
- Lo shampoo per i pidocchi non serve a lavare i capelli
dei pidocchi. Un’atroce verità che qualche vegano ha scoperto ora. “Mia figlia di 9 anni è tornata da scuola con
i pidocchi. Mi hanno consigliato uno shampoo specifico da acquistare in
farmacia per eliminare gli insetti e le uova. Però, guardando su internet gli
inci degli shampoo, ho capito che avrebbero UCCISO i pidocchi. Non so davvero
come fare! E' da 3 giorni che tengo la bambina a casa e lei, giustamente, si
lamenta, ma io non me la sento di ucciderli...” (tratto dal forum di Veganhome). Sconvolti? Leggete le risposte.
